The strange rhythm of rain

Sometimes I just can’t help but whine. I guess it is human, right?

I should be graduated by now. Things didn’t happen as I expected though. It ruined my plans. I was always upset about that, so I used to curse the damn British professor who was so unfair, not only with me, because of that.

So here I am, taking Introduction to Poetry again. I guess I’ve been learning much more than I expected to.

One of these days I bumped into a poem that really caught me. It’s entitled Chosen Places by Philip Casey, an Irish writer. In fact, I bumped not only into the poem but into the poet as well, who was brought to Brazil by the Chair of Irish Studies at USP to lecture.

I know it seems as sort of cliché, chosen places or meant to be, is there such a thing? Am I meant to be here, not there? Do we really get to choose our choices or perhaps is it just much more comfortable to think that we do so? Should we trust that we are exactly where we should be? I often question myself.

I said that I bumped into the poem and so into the author because I knew about the lecture but I really didn’t feel like attending it. It was a rainy day, it was also my car-restriction day, so I couldn’t drive to Sao Paulo and it was going to cause me so much trouble trying to get there. Even so I did. Not particularly because I was interested in the lecture, I have to confess, it turned out that it did make my day.

Today was another day just like that. I was just so tired, it was so hot, the students are starting up another strike in my university; we’ve had so many that I’m done supporting or participating at all. I took this course in poetry once before, I took some other subjects in poetry is it really necessary to go today? Are we even going to have classes with all that mess going on there?

So I decided on going, (not particularly interested in the class I have to confess again but because I had to), the professor had previously notified that she was going to be delayed, almost everyone thought she wouldn’t come because of the strike, there were like five people in class. She actually did and brought along an Indian poet. We started analyzing one of his poems (not knowing that he was the author yet). The poem, Rain, seemed to be a paradox, showing images of drought and flood, sun and rain. It’s very well written. It felt so negative at first describing all the destruction a flood causes. Unlike what I’ve always thought, the poet said in India, nature is neither idolatrized nor glamorized, it is indeed amazing and gracious, yet it brings destruction. But even in terrifying tsunamis such as the ones we’ve recently seen or flood, there should be hope.

The anthology is entitled ‘Confluence’ and the anthology is based on this idea, the confluence between rain and rivers, it all mingles in one thing, the ocean, as a cycle.

I’ve got to thing about this cycle, the more I try to change, the more it seems that I am in the exact same place, in the same situations I should know better by now, stuck in reverse.

And then the author started talking about Indian culture, about the third eye, which was one of the images in the poem. The third eye worn by the Indians is the one that sees on the inside. The two eyes we’ve got can only capture sight, what is in front of us, so we should be able to see through that sight and look for what's inside, so we could realize that many times we spend time and effort where we should not.

And then again I started to think about how unfair life sometimes could be, and again I was reminded that at the same time when some people are really mean to us, for no reason, and we wonder how could these people be so reckless with the feelings of others, at the same time there are people who sometimes come out of nowhere to help us out, we wonder, where did that come from? Why is this person being so nice? It’s just the cycle. Things just balance out in the end.

I guess we should ask ourselves from time to time if we are growing and evolving, as it is the only thing really meant to be.

That was my wake-up call of the day, rain is so effortless, so should life be at times.

Breve nota sobre o sumiço and BJ/ AJ

Antes ou depois de Jersey, existe apenas uma coisa que não mudou em minha vida: a falta de tempo. Sim o mesmo e velho problema. O tempo cronológico, este tal relógio que nunca nos deixa parar. Antes de Jersey eu costumava trabalhar e estudar, professora de Educação Infantil e estudante de Letras na USP, imaginem os milhões de projetos: dia das mães, pais, índio, dia das crianças, dia da bandeira (WTF?) tudo era motivo pra fazer um projeto, que a Soraya tinha que deal with, e inventar alguma moda. Agora imaginem os milhares de textos teóricos e literários que um estudante de Letras precisa ler, Literatura Portuguesa, Brasileira, a tal da Linguística, and so on and so forth, além de ir a igreja com assiduidade, e ser responsável pela Escola Bíblica Infantil e todas as funções que fui adquirindo com o tempo sem perceber. That was me, before Jersey.

Depois de Jersey, sim, muitas coisas mudaram, eu diria quase que completamente. A igreja deixou de fazer parte da rotina diária, ou semanal, (anual? not sure yet) os amigos adquiriram um papel importante, terminar a faculdade prioridade, estágio e trabalho, e iniciação científica, fazer ou não fazer, eis a questão, e outras paixões surgiram ou resurgiram, o Francês, a yoga, a boa música, e o que fazer com o tempo? Back home (or at least the general notion we have from home) decidi juntar o útil ao agradável, dar aulas de inglês e continuar trabalhando com crianças. Uma das coisas que eu mais adoro na vida, sim, dar aula para os pequenos. Eles são chatinhos as vezes, sim, mas na grande maior parte do tempo, eu me divirto, eu aprendo, recebo os melhores abraços, os beijos mais carinhosos, as frases mais engraçadas saem de lá, "tie my shoes, excuse me please" é simplesmete priceless! Mas como nem tudo na vida é diversão, e a vida de grown up requer sempre mais e mais, começei a dar aulas para adultos, e da-lhe aulas a noite, e da-lhe aulas particulares nas horas vagas, e era uma vez o meu tempo livre.

Ok, eu confesso, a minha vida de au pair foi quase que férias prolongadas, eu sei que essa não é a realidade de muitas au pairs que trabalham suas quase 12 horas diárias, mas Thank God, eu tinha muito tempo livre e todas as vantagens que uma lucky au pair poderia ter. Isso não significa que tenha sido sempre um mar de rosas, of course not, but I did have a wonderful time.

A idéia deste blog foi manter estes dois mundos paralelos, o que foi super exciting no início, mas a vida foi ficando cada dia mais corrida, e quando não se está na sala de aula dando aula se está preparando a próxima aula, e ai vem família e amigos (I’ve got to have a life, right?) e o blog se tornou a última coisa a passar pela minha cabeça, I mean, eu queria escrever, mas estava sempre cansada e o que deveria ser fun se tornou um peso, I felt guilty for not writing, e como já tinha abandonado as minhas aulas de Francês, a minha yoga, podia abandonar o blog também, why not?

Um belo dia em Paraty, sim, a minha epifania deu-se em Paraty, eu fui lembrada sobre o porquê deste blog, a razão pela qual eu escrevo e muito provavelme a razão pela qual você, my fellow, irá ler, mesmo que inconscientemente, mesmo que até hoje você nunca tenha parado para se perguntar porque você lê tanta bullshit.

Well, Laura Restrepo, autora Colombiana convidada para a Flip, para os desavisados, Flip stands for Festival Internacional de Literatura em Paraty, anyway, esta autora definiu o ato de narrar de forma muito peculiar: "Escrevemos para perdoar. Para de alguma maneira perdoar a dor das lembranças. A narração é isso." E talvez seja mesmo esta a razão pela qual aqui escrevo.

Caryl Phillips, outro autor convidado, definiu Literatura com as poucas e simples palavras seguintes: “Literature is a mirror which helps us to see ourselves.”

E estas foram as razões pelas quais decidi not to give up on this, escrever, para mim, tem este caráter libertador, lidar com as memórias, de forma nostalgica, talvez, mas de uma forma gostosa também, rindo e aprendendo com os meus erros de percurso, (shit happens, right?) perhaps preventing some of you of making the same mistakes e talvez encontrar o meu path através deste mirror. When Oswald de Andrade raised the question: "Tupi or not tupi?", he knew what we was talking about. Tupi is the answer!

And here I go again. Tudo em paralelo.

BJ/AJ part 2

I said Soraya would continue, but here I am again. So Bear with me, dearests. On the last post I wrote about a few things that have changed since I left Brazil. Here's much more to improve the list and maybe give you guys a preview of how your life will change, how you'll end up shaken by a strong tornado and turned inside out, discovering and recreating yourself.

Before Jersey (BJ) I liked kids. I liked working and taking care of them. After Jersey (AJ), I realized I absolutely love'em. Especially my three. Before working as a an au pair I can say I've never had a job I did with so much pleasure and devotion,that took so much responsibility and care. But then again, I owe it to a boy and twin girls.

I love them in a way that I can't explain. I can say I thought I knew what love was and how easy and unpretentious it felt to love my family, for example. I had to, because they're family, and with that type of love you get used to it. AJ, it still amazes me, even after over 3 years with my crew, how my heart expanded to fit my kids and how much love grew inside of me, just for them, as if they were mine. How I can watch them sleep, how awful I feel when they're upset, how I can say no for their own good while holding a lump in my throat because I feel guilty, how I cheer and feel incredibly proud when they achieve something, whether first or tenth place,whether reading a whole harry potter book or writing a word correctly, whether hitting a baseball or jumping off a high dive, and even how I get sad when they go on vacation and I don't go because my family wants to give me a week off, and all I can think is that I'll miss them. I can spend hours writing you how my heart overflows when they are around. In a way, my way, they are mine.

But I want to have my own children. Even more intensively than I did BJ. Although life's leading me to believe that is not going to happen. It scares me when I think that, but I have faith enough to read through God's lines and see why I ended up in Jersey. It's a soul (and solo) journey to make me endure if I can't have kids.

After my au pair years, I understood a lot more about friendship. I've written here about how some people I met became my family, about how much more appreciation I have for my friends at home and how I am what they are. However, I also learned, hardly, that you won't connect with everybody, even though you might want to. Not every girl or boy you meet will not become a friend. A colleague, if you're lucky; an enemy, because that's life.

Be ready, because even in the au pair world, it's all about meeting the right people, at the right time, always (always!) knowing who you are.

BJ/AJ

" It's funny how little you were when you came! You were so little!"

I heard this sentence  a few days ago from someone I've known since I first came, 4 years ago.  I didn't quite get what she meant but I've been thinking about it. I decided to look at some old pictures from 2007, 2008 and it's amazing how I look younger, but mostly, how I look naive and fragile. Because I was.

I feel such a big difference from the beginning of my 20's to the end of them. And I know how much I've become more mature due to, unfortunately, a lot of bad things. Moving out of Brazil made me who I am today.  Everything that happened in Jersey was written with black ink over the previous maturity point, so much and some so boldly and strong that today I'm able to see a thick line that parts me and that I intend to never cross back.

It's noticeable from daily routines to deep feelings, the growth. Before Jersey (BJ), I never thought I would miss, let's see, the beach. I thought of it as too much sun, too much sand and unbearable heat. I hated it, thought it was boring and pointless since I didn't want to be tanned. After Jersey (AJ), my first winter in Jersey, and specially after the last, I absolutely miss not having a determined time of the year (at least not determined by me) to drive one hour to go to the beach. I miss the smell of the ocean and falling asleep on the sand. 

Before Jersey, I thought absolutely everything that came out through a child's whole, any whole, was completely disgusting. I didn't want anything to do with it: not to be close, not to smell it, not to touch it (touching it was my worse fear, Oh Gosh, make it a hundred yards far from me). AJ, yeah, I've had everything near, next, and ON me. You name it, I've had it. Why? my sense of responsibility has triplicated, to the point where I would do anything to take proper care of them, including dealing with number one, two, three...or four.

BJ, I never went to bed before 1 am, at least when I only had school. I stayed up late, watched everything on tv, wrote, listened to music. I was pretty much like a freaking vampire, except I didn't look like a cover of seventeen magazine at 8am the next day. I was a night person. I could be a night person. I was the 'I'll sleep when I'm dead" sort of teenager/young adult. I had body strength and energy enough to not need caffeine to even think of what I had to do, let alone do it. AJ, I'm in bed by 11. Yes, sound asleep, and God forbid I have less than 7 hours of sleep. I get dizzy, cranky (ier, okay!), I don't feel like I can do anything and the world is the worse place ever. 

to be continued, by her. But I'm preparing more, from me.

P.S.: This is a picture of my training week, In Jersey. The beginning of everything.

Dolce far niente

Today I cleaned my college books, my papers, my drawers. I dusted off my books and separated the ones I'll read. All that while I laughed with Rach on skype. It felt wonderful. And that's not to say I'm still going for ice cream later, and coffee. Since I started talking about my days like a 15 year-old girl would do on a very boring diary I must say I slept from 10am to 1pm on Monday. I woke up, looked around, and slept a little more just to prove a point to my body that I can sleep more if I want to.  Yesterday I spoiled my brain with very cold passion fruit, for my nerves, and a silly romantic book.

Thinking I should freaking glue a sticker on the back of my car saying life is good? oh yeah.

The past three weeks were hard, demanding, pushy and scary, but I succeeded. The anxiety of before has vanished and given place to this complete feeling of mission accomplished. And now everything is well, most of things anyway.

Sometimes I wonder why can't we learn from happiness? or happy days like the ones on that butter commercial?  maybe because it is rare to realize when we're happy and calm, only because when we actually do it, we already lost it. Then we just miss it.  

Well, this time I refuse. Here comes the sun, the summer sun along with the flowers, and I say it's alright to celebrate and enjoy and do nothing, at least for a while. Dolce far niente makes perfect sense and I have not become an American to not realize how great it is to not have anything to do and not feel guilty about it.

Virei Notícia.

Um pouco mais sobre mim, pelas perguntas da Karol Nascimento.

Quem já viveu a experiência, recomenda. Fazer um intercâmbio é uma ótima oportunidade pra quem quer aprender um idioma; viajar; conhecer outras culturas. E esse será um assunto constante aqui no blog. Hoje, o Live from USA conta a história da jornalista cearense Rebecca Maia que começou como au pair e hoje é estudante de negócios internacionais nos Estados Unidos.

Para ler a entrevista completa é só clicar no título do post! :D

April showers

Someone once told me that the longer you stay i the US, the harder it is to leave. That's very likely to be true. But almost 2 and a half years ago, when I left Jersey and decided to go back 'home', I knew I wasn't ready. I knew my time here wasn't over. Something inside of me was screaming STAY, but my sense of responsibility and my lack of confidence on my plans were definitely louder than whatever that so called inner voice was saying it. I left, spent 10 months in Brazil trying to adapt, to realized I had already adapted somewhere else.

I can't even count how many professional reasons I had to return, how scared I was to take the risk. I can't explain how much I love the children and missed them desperately. This is some connection you have to feel, it's meant to be, might even be spiritual.  There's always someone to say you're too old to be doing this, you're far from the job market in Brazil, you abandoned your family. I hear that everyday, and it is much worse when I hear from my own mind. That's why I say I can't explain. And because I do not need to justify my choices and my decisions. All I can do is hope and take a step forward everyday.

But I also came back for things I don't have anymore. And that is and will always be the biggest pain I feel in the US. The worse of all evils, that lays inside of me. Loneliness.

Part of why I wanted to stay is no longer with me in cold grayish Jersey. But I must pay my tribute to it, to honor them and to inspire the new au pairs coming. This country gave me a few of my best friends. My 'meninas from São Paulo' changed much more than my accent. They changed my life. I am still in touch with pretty much all of them, and they have absolutely no idea of how much I miss them all. They own my best memories in Jersey and surrounding areas. We bonded, we built up our friendship weekend after weekend.

I also had here my worse heartbreak. I came very close to leaving. Not worth to mention a word besides that. 

But I'm no quitter. I never gave up making new friends. Never. But I'm afraid that it might happen soon. Many of you might actually think this is funny ( and it is all part of how needy I am, I'm aware and have been told) but real truth is: The longer you stay in the US, the less friends I have. Or it could be 'the older you get, the less friends you have', or maybe it's just me not being interesting or fun anymore. I think I lost it. Maybe because the more I want, the less I get. Perhaps I lost the spark au pairs have, that light that makes you recognize another au pair by far. I blend. I'm old and I don't go partying. Or maybe the longer I'm here, the more intimidating it seems. Or being a student excludes me from having a social life?

huh. I feel like I still have tons to learn.

They come, they go. They meet me, they don't call anymore. And I'm left with questions and doubts and lonely Saturdays.

Maybe I am a quitter.

Or maybe you just get lucky once in a lifetime, not twice. Lightning do not strike twice, right?!

So enjoy your first April shower, dear au pairs. It brought me my flowers.

The official change of seasons

This weekend the world saw the biggest full moon in decades, which has sealed the change of seasons. One’s man happiness is another man’s sadness, our summer is officially over and a new season has begun in the north hemisphere as well, there comes the spring.

Spring has always been my favorite season. I was born on the first day of spring and ever since my mother used to tell me that I was a flower, so I have always made this connection between my birthdays and the flowers’ season which used to make my birthdays and the seasons even more exciting. Well, I can just say that birthdays are not that exciting any longer. Spring is always going to be very welcome in my life but the getting older part, some will say wiser, well it still does not attract me much.

Talking about attractiveness, if we were to think of the words itself, spring and fall in English, the idea of spring is much more attractive in so many ways. You don’t even have to check an etymological dictionary to agree with it, fall gives the idea of coming down, from a higher to a lower position while spring immediately brings the opposite idea, to move upward or forward. I couldn’t help but wonder, what can be so bad about fall after all?

If things can fall into place, if we start associating fall with something that doesn’t involve a dramatic falling down episode, perhaps we can get a whole new meaning to the word, to the season, to life and actually fall in love with the season and whatever it is that it will bring.

So let’s welcome fall with a spring attitude, as if it were spring, as if it were summer, so here comes the fall, and I say…

It’s alright.

The real verb to be

Because that will always be one of the main reasons why I am still here. And since the point of this blog is to trace a parallel between Brazil and the U.S, I state that we will always be behind if we do not start being polite, and that goes from using the simple 'magic' words, as kids here are taught, to having culture and education as priorities.

Kindness. If you were not born with it or taught by your folks, learn from whoever does it to you. Even if it means to get out of your little world and do something significative to other people. And the reward should be your own good feeling after. Luckily, you will deal with polite people who will be kind in return. And kindness is not charity, which we brazilians can do. It is to do things with love, for whatever reasons.

And last but not least, be grateful. It is a great way to make life more meaningful. It will pay off to show politeness by being grateful with whoever is kind to you. I assume Brazilians win on this point. So when you get here, teach them. Hopefully they will learn.

The space between

Um dos meus lugares favoritos em New York City é, definitivamente o MOMA – Museu de Arte Moderna, na West 53 street, e com certeza o MASP não poderia deixar de ser um dos meus lugares favoritos aqui na Paulista, pela sua arquitetura talvez, que é fascinante, mas ainda assim o meu museu favorito em São Paulo, eu diria ser a Pinacoteca do Estado. É necessária que se faça aqui uma confissão, eu não entendo muita coisa sobre Arte. Fiz um curso optativo de História da Arte na ECA, que no final do semestre acabou se tornando um curso de História da Greve, sim, essas coisas acontecem na USP, mas tenho com as artes plásticas a mesma relação que tenho com a Literatura, ela me comove, me ensina, me deleita, simples assim.

Once upon a time, uma bela sexta-feira a tarde no meu ano de au pair, feriado judeu, consequentemente, feriado para mim, um dos dias mais incríveis que tive em NYC. As sextas-feiras o MOMA é grátis a partir das 4:00 da tarde. Vida de au pair, short money, e a tão esperada free Friday. Foi a minha primeira visita ao MOMA. Decidi acordar cedo e aproveitar o dia, o tempo estava agradável, era o Ano Novo judeu, fim do verão e começo do outono, um belo dia para um picnic no Central Park. Desci na Penn Station e fui visitar, também pela primeira vez, a NY Public Library, o tipo de passeio que ninguém ia querer fazer comigo anyway. A visita a Public Library arruinou os meus planos de picnic no Central Park, não podia entrar na biblioteca com o meu sanduíche e os meus snacks, jurei para o segurança que não ia abrir a backpack dentro da library, he didn’t care, trash it. And so I did. Se você não é um grande fã de literatura, mas como eu é fã de Sex And The City, já teve a oportunidade de ver a library por dentro. Sim, é nesta biblioteca que a Carrie Bradshaw deveria casar com o Mr. Big, se ele não tivesse freaked out no último minuto, no primeiro filme. A biblioteca é simplesmete linda, really inspiring, e para a minha surpresa tinha um exemplar do nosso querido Machado de Assis, realmente vale a visita. Uma opção pra quem não vai curtir o passeio é dar uma passadinha na Quinta Avenida e ver a biblioteca por fora mesmo, a entrada principal é linda, e ao lado do Bryant Park, onde com certeza vai encontar alguém tocando música ao vivo e é também gostoso assistir a infinidade (e diversidade) de pessoas que passam por ali. Podia ter pensado nisso antes e fazer o picnic ali mesmo. Mas lá fui eu, “sandwicheless” para o Central Park. Depois de um lovely passeio pelo parque, fui caminhando para o MOMA. E a minha tão esperada free Friday no MOMA, patrocinada pela Target, estava para começar. É claro, depois de uma bela fila. Diante de mim na fila, um casa francês, gay. Queria uma desculpa pra puxar assunto, mas não rolou, o casal não parecia estar in a mood para fazer novos amigos, então me dediquei simplesmente a tentar decifrar o que diziam, I’d better start working on my French, foi o que pensei. E vamos ao que interessa, a primeira vez no MOMA. A primeira impressão diante de uma obra de arte moderna vai ser sempre: what the hell is that? Depois de algum tempo, as pinturas e esculturas passam a fazer algum sentido. Eu estava sozinha. Pra você que já foi comigo ao MASP, Metropolitan Museum, Louvre, D’Orsay, you know what I mean. Na maioria das vezes gosto de estar sozinha, porque eu vou querer take my time por lá. Foi a primeira vez que me deparei com Andy Warhol, e foi por ali que começei a flertar com ele, e me apaixonei. Descobri então que existia um museu todinho dele em Pittsburg, mas Pittsburg fica way far from New Jersey. Era melhor me contentar com o MOMA mesmo.

E um belo dia, de volta a vida real no Brasil, trabalhando, estudando, correndo feito louca, tenho a bela notícia de uma mostra sobre o Andy Warhol no Brasil. Sim. O Mr. America, na Pinacoteca do Estado. Desta vez eu queria a companhia dos amigos, mas todo mundo estava bem ocupado, eu também estava, faculdade, trabalho, licenciatura, e como todo bom brasileiro acabei deixando para ir no último dia, o último dia da exibição. Realmente não fui a única a deixar para os 45 minutos do segundo tempo, a maior fila da história das minhas andanças por museus. E foi nesta época que me apaixonei, não somente pela Pop Art do Mr. America mas também por suas frases, seus pensamentos que estavam everywhere na exposição.

Ultimamente venho pensando muito sobre a noção de realidade e fantasia do Andy, e lembro de ter ficado puzzled quando vi a citação que dizia “"I don't know where the artificial stops and the real starts." Well Mr. America, neither do I. Como delimitar esta linha entre o que realmente está acontecendo e aquilo que é fruto somente na nossa imaginação, do nosso desejo, da nossa interpretação dos fatos? O que é real, nas nossas relações humanas contemporâneas? Quantos dos nossos amigos são realmente amigos? Uma pessoa que você conhece apenas pela internet pode parecer a pessoa mais real, e te conhecer mais do que qualquer outra, e realmente saber as suas true colors, enquanto uma outra que está ali na sua frente e por não ter facebook ou orkut parece ser tão irreal, e você duvida se ela é a pessoa que diz ser, já que você não pode checar o seu profile, amigos, preferências. O que é real dos reality shows? Porque o banal se tornou tão fascinate?

Segundo Warhol, "People sometimes say that the way things happen in the movies is unreal, but actually, it's the way things happen to you in life that's unreal. The movies make emotions look strong and real, whereas when things really do happen to you, it's like you're watching television -- you don't feel anything. E talvez este seja um sentimento compartilhado por muitas daquelas que tiveram a experiência de au pair, não saber mais distinguir o real da fantasia. Você mora numa casa, que não é sua, dirige um carro, que é não é seu, cuida de crianças, que não são suas, com todo o seu amor e dedicação, e brinca de ser mãe por um tempo. Você fica perdida e faz amigos que em pouco tempo se tornam amigos de infância. Então você volta para uma casa, que é sua, um carro que é seu, uma família que é sua, e você ainda se sente out of place. E muitos dos seus mais novos amigos de infância voltam pra casa também, cada um em um estado diferente, outros decidiram ficar onde estavam. Então você pode viver a sua vida real e fingir que nada aconteceu, como muitos ou “... in your dream America that you’ve custom-made from art and schmaltz and emotions just as much as you live in your real one."

E assim como a amizade, também o amor, "fantasy love is much better than reality love”. E nos meus dias melancólicos vou ouvir Dave Matthews band e me perguntar: como descobrir o espaço entre o real e o imaginário? The space between New York and São Paulo, o espaço entre o MOMA e a Pinacoteca, o português e o inglês, the space between wrong and right, your heart and mine.

Entre a Times Square e a Paulista

Os Estados Unidos são o país do entretenimento e da diversão, certo? humm, not quite. 

Toda data comemorativa aqui me faz pensar que é o Brasileiro mesmo que sabe fazer festa. Seja aniversário, casamento, batismo, Natal, ano novo, e agora por vir, o carnaval! tudo aqui em cima fica meio sem graça. E o estranhamento não parte só de mim, posto que leio vários blogs de imigrantes como eu, principalmente os recém-chegados, que se surpreendem com as comemorações insossas dos americanos, enquanto eu assisto, ou melhor, leio tudo só pra confirmar minha hipótese. Vamos ao desenvolvimento desta: 

Festa de criança americana (rica ou menos rica, of course) não tem salgadinho, nem brigadeiro, nem crepe, nem algodão doce, nem balão, nem mesa decorada, nem os primos, nem todos os amigos da classe e nem aquelas animadoras que tocam o cd da Xuxa 35 vezes durante a festa (acho que essa parte é dispensável) e fazem brincadeiras dos anos 80 (organizando pretty much everything enquanto os pais enchem a cara). Também não duram 5, 6 horas com direito a jantar e sobremesa. O máximo que se vê aqui é uma festa que dura 1 hora e meia (e se prepare pra ser denunciado por abandono de menor se você não estiver lá para buscar seu filho exatamente na hora marcada). A comemoração pode ocorrer em uma academia de ginástica infantil, ou em um estúdio de fazer cerâmica (sim, é sério), ou num rink de patinação, ou num desses salões de jogos, ou é um banho de piscina, e vai durar uns 40 minutos, sendo o restante reservado para comer uma pizza e um pedaço de bolo. And that´s all folks. É a coisa mais besta e boring ever, que não dá trabalho a ninguém e custa uma fortuna. Desde que eu cheguei aqui eu criei o sonho de levar minhas crianças para um aniversário infantil no Brasil, até dos pequenos de família mais humilde. Pobre, I mean, os desfavorecidos financeiramente (tenho que me adaptar a onda do politicamente correto antes que twittem isso e me prendam por preconceito!) é que sabe se divertir mesmo!

E o reveillon na Times Square? Venha se você não se importar em não ter conforto, alegria, espaço, champagne, comilança. Quem precisa disso na virada?!

Quer entender? esqueça por uns segundos que estamos falando de NY e se imagine em SP, mais especificamente na Paulista. Você iria pra lá se não pudesse beber? se a temperatura chegasse a -17 graus Celsius? Se tivesse que chegar lá várias, várias horas antes e esperar, em pé, no mesmo lugar?sem poder ir ao banheiro ou ir comer? e para que? Para ver uma bola com luzes que desce de um prédio, durante uns 15 minutos, e uns showzinhos playback meia boca de uma galera que não queria estar cantando? N-A-O-til, Não. Pois um milhão de pessoas foram e a metade, os estrangeiros, devem ter detestado. Lógico. Como opção você pode pagar no mínimo 100 dólares pra ir num club escutar hip hop a noite inteira com o lixo da cidade, ainda sem nada incluso. E feliz ano novo. Sem fogos.

A véspera de Natal é, na maioria das casas, ignorada. Se tem jantar no dia 24, a família é provavelmente descendente de algum país que comemore, como o Brasil. Janta-se e a meia-noite trocam-se os presentes, que são o orgasmo do americano, já que o país aqui é cheio de pessoas que consumem desesperadamente o ano inteiro e no Natal eles se permitem mais ainda. Depois todo mundo dorme. Dia 25 é breakfast com todo mundo e a insanidade dos brinquedos e presentes que o bom velhinho traz - velhinho esse que aqui é excelente, sensacional, porque no Brasil ele leva um brinquedo massa, e aqui ele traz muitos, vários, pilhas. Ninguém reza, ninguém canta, ninguém ensina significado pra criançada, que ainda chora porque não acha suficiente. Dá nojo.

Para um batizado eu nunca fui, mas tenho medo de que a água benta seja mineral e saia de uma cachoeira, já que tudo aqui é exagerado, e que seja o Papa himself que batize...se bem que depois do Gugu ter sido batizado no rio Jordão pelo Padre Marcelo Rossi não dá pra criticar a megalomania americana. Me calo, então.

E por fim, o carnaval. Já tive a experiencia de participar de uma comemoração do equivalente americano no lugar menos improvável: uma escola judia. Oi? sinistro,eu sei,mas aqui em New jersey, por exemplo, há várias famílias judias que celebram o Purim. Talvez esteja pecando aqui em comparar, já que esse feriado comemora a salvação dos judeus e o carnaval comemora...comemora o que mesmo? ah o que eu to querendo dizer é que as crianças se fantasiam e dançam umas músicas hebraicas. Grreeeat!

Entretenimento é temporário, é um produto, é tecnológico. É um show na broadway, é a Disney, é Hollywood, ABC e NBC e seus shows, é líder de torcida em jogo e toda a aparelhagem e a grana que isso acarreta. Festa é mais que o motivo, é nossa, é espírito, é cultural, e existe com ou sem dinheiro, porque sempre há o que comemorar.

Só tem uma festa aqui que é melhor que a nossa! Que reúne todo mundo, nas melhores roupas, com fartura de comida e bebida. Muito sorrisos, palavras doces, música e compaixão. Alguém se interessa?  So don´t smile and please wear black. 

Let it snow and let it shine

It's been a hard week, here and in Brazil. I started my week complaining about hearing bad words from people you love, joined by some awful news from the weather channel. More snow? you have got to be kidding me!! I am NOT getting stuck at home waiting until they plow those stupid roads!!!!

Turns out I did have to stay home and watch tv the whole day.

Since I asked my host dad to order the brazilian channel Globo, I spend most of my (tv shows orphan) nights watching it, not because I like it, but because I'm addicted and somehow it makes me feel closer to Brazil. And now my snow days. Lately I've been homesick, and I blame it on winter and the cold, making me want to enjoy a day at the beach, to feel the sun on my face and to relax in Fortaleza's warm sea, eating whatever food could not be found in the US.

Boy,maybe this week I'm glad I'm not there, it was my first thought when I heard that the summer rain were ruining my friends weekends. It was when I turned the channel on and saw that it had been raining for days and a lot more than 2days getaways had been ruined. In the meantime, it snowed again outside my window. If only the water there could freeze.

Watching the 'tsunami that felt from the sky', as one of the victims described it, I cried and cried, mostly out of remorse. How could I be mad about the snow when liquid water washed away towns, cars, houses and lives? How can I let winter make me sad ? Paradise turned into hell in minutes. Rivers turned into a sea of mud, destroying from the small weak favela houses to the three-floored mansions; dragging car, buses, houses, bridges, roads. I felt sick every time I saw the dead poll rise. Over 200, over 300, over 600,so far. So far.
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All the pictures, the videos, the interviews shocked me and made me try to imagine what is like to lose everything. To lose everybody, like a woman that lost 11 relatives. And lose to nature. It's unthinkable and surreal, it's one of those things you cannot see it happening to you or anyone you know.Like the journalist Evaristo Costa said about going through a panic rush after some idiot spread a rumor that another flood was about to happen: "Just think of that nightmare you have that you're sunbathing at the beach and suddenly you see a huge wave in the horizon, coming in your direction, faster than you could ever run". I wonder if it's anything like the fear you feel when you can't find a kid in a mall for one minute, I add, and make that minute hours.

The time now it's not for blaming the old or new president, or the skies, or the accelerated and disordenated growth of the favelas - by the poor, or of the illegal occupation of the mountains in Teresopolis - by the rich. Or even the climate changes like global warming. Not when there are still thousands of people isolated. It's time for mutual support, and we brazilians can sure do that well.

It's surreal, it's sad, but I had to say something about it. I had to say let it snow here and let the sun shine there. My thoughts and prayers to you, Rio.

A primeira merda do Ano Novo

Sim, confesse, você também prometeu para você mesmo não cometer os mesmo erros do ano passado. Não perder tanto tempo com bobagens (ou perder mais tempo com bobagens), fazer exercícios físicos, fazer aquele curso que você queria há tanto tempo, não fumar mais (ninguém aguenta mais ter que ficar do lado de fora da balada com você enquanto você fuma), guardar uma grana, investir em alguma coisa, não cair na conversa mole daquele cara que parece ser super legal mas tem aquela carinha de jerk.

E você começou muito bem, all hopeful, fazendo tudo direitinho, passando mais tempo com a família, se divertindo com os amigos, fazendo caminhada, procurando novos rumos para sua vida profissional, mas, eis que chega o belo dia, a primeira merda do Ano Novo. O primeiro cigarro que você fumou, afinal se estressou, quem não se estressa com o trânsito de São Paulo? Brigou com aquele seu amigo, damn it, você até tentou ser mais tolerante, perdeu a data de inscrição do curso de francês, ou pode ser uma merda ainda maior, como cair na conversa daquele cara, o que tem cara de jerk.

Sim, acreditou que ele ia mesmo te ligar depois daquele jantar de negócios, ficou um tempão enrolando na Livraria Cultura (afinal é um dos seus lugares preferidos na Paulista) só que a livraria fecha às 22:00 horas. Tudo bem, você poderia enrolar mais um pouquinho no seu outro lugar preferido, ali pertinho da Paulista, se não tivesse caído a chuva do século. Você é obrigada então a ficar ali embaixo do toldo com mais duas pessoas perdidas e uns turistas que achavam tudo lindo e tiravam fotos fretenicamente, talvez nunca viram uma chuva daquelas na vida e talvez realmente achem Skol a melhor cerveja do mundo. Checa o seu celular, ainda nenhuma ligação, nenhuma mensagem. Ok, admit it my friend, you’ve been stood up. E a chuva do século não vai parar nem tão cedo, então você decide que é a hora de correr na chuva mesmo, porque você não pensou nisso antes e estacionou mais perto? Como tudo na vida tem um lado bom, pelo menos você tinha um guarda-chuva, conseguiu chegar no seu carro e acabou tendo uma noite super agradavél na casa daquela melhor amiga, ah os amigos, e vai começar o ano lendo os livros que você queria tanto ter lido no ano passado.

Não importa qual tenha sido a primeira merda, nem tudo está perdido, o seu lindo sapatinho novo talvez sim, mas foi apenas a primeira merda do ano, shit happens, right? Só para que você recorde que prometeu fazer diferente desta vez, não importa se em São Paulo ou em Jersey ou em qualquer outro lugar, como disse o poeta é dentro de nós que o Ano Novo cochila e espera desde sempre. E dizem que nunca é tarde para começar não é mesmo? As resoluções de ano novo ficam valendo a partir de agora, trying to keep up, trying to do it differently, still hopeful that 2011 will be just amazing.

2010 vezes menos

Dois mil e dez acabou e com ele foi-se uma década. Ano ímpar, mês ímpar e um número ímpar de resoluções entope as agendas, planners, diários e os profiles e status do mundo moderno. Eu só clico no ´like´ e demonstro o meu apoio, tentando não me afetar pelo fato de que eu gosto das resoluções de todo mundo, mas não tenho fé para criar as minhas. 

No entanto, ontem eu não consegui fugir. Passava das 11 horas, o que é past my bed time, e eu me deixei levar e comecei a pensar. Lembro de quando eu era criança e passava o reveillón com meus pais, que ainda eram casados. Sempre perto da meia-noite, papai e mamãe, já levemente alcoolizados como de costume no Brasil, abraçavam e beijavam os amigos, irmãos, cunhados, cunhadas e balbuciavam: " saúde, muita saúde, né? pra todo mundo! Muita paz, coragem e sorte...e dinheiro de sobra". 

Na minha santa ingenuidade, eu balançava minha cabeça de um lado para o outro e criticava a mediocridade dos meus pais e familiares, ao mesmo tempo em que eu fazia mil planos como passar de ano sem recuperação, de dar um jeito no meu cabelo, de aprender a tocar um instrumento, de falar outra língua, de escrever poesia, de voltar pra ginástica, de ser muito boa em algum esporte, de aumentar meu círculo de amizade, de chamar a atenção do garoto mais bonito da sala de qualquer jeito". 

E dai eu fui envelhecendo, fui crescendo, fui amadurecendo. Fui ficando de recuperação porque queria aproveitar mais a vida, mas passava de ano. Fui superando o ódio pelas futilidades da minha mãe e entendendo que eu realmente, apesar de ter cabelo bonito, precisava cuidar do resto de mim, porque as pessoas te julgam, sim, pelo seu exterior, ainda que eu quisesse escrever poesia. Percebi que meus pais não tinham dinheiro para me colocar na ginástica, no violino, no inglês e no francês, no basquete e que se eu quisesse eu ia ter que aprender sozinha. E isso com esforço se consegue, o que me fez perceber o porque deles pedirem coragem. 

Ao final da minha adolescência entendi o porque do pedido da sorte, que é necessãria em qualquer trabalho. Fui entendendo, ao ver minha avó com cancer, o medo que meu pai deve ter sentido quando perdeu um rim aos 23 anos, com uma filha de 2 pra criar, e porque ele queria tanto ter saúde.

Os diários ficaram menos coloridos, sem papel de bombom, sem ingresso de show e de cinema. Vieram as agendas, depois as agendas maiores e até aquelas com horas, os planners, os quadros de cortiça com anotações. Vieram os sonhos, as frustrações, os planos, e mais frustrações, as tentativas e as desitências. O sucesso e as dificuldades, que sempre pareciam maiores, maiores, maiores, até que eu fugi.

Pra New York e New Jersey, mas poderia ser pra São Paulo, como faz o retirante nordestino. Hoje entendo a preocupação da minha mãe quando eu descobrisse que cotidiano é pra sonho igual ao casamento é pro amor, e que ela, sim, estaria disposta a me receber de braços abertos, como todo bom brasileiro. "Live in new york city once, but leave before it makes you too hard", me disse meu tio, a quem eu retribui revirando os olhos. Claro que ele estava certo. 

Verdade é que a gente nunca sonha com a realidade. Mas sonho não se perde, se transforma, muda de figura, por exemplo. . E esse sonho foi mudando e dando origem aos outros, que muitas sabem, e outros irão descobrir aqui. 

Portanto, meus caros, pra 2011? Tudo menos que em 2010, e mais um de tudo diferente: 10 vezes menos dor, e mais um dia de saúde. 10 vezes menos paixão, e mais um dia de raciocínio. 10 vezes menos sufoco, e mais um dia de respiração tranquila. 10 vezes menos frio, e mais um dia de calor e aquecedor. 10 vezes menos depressão, e mais um dia de auto-controle. 10 vezes menos agonia, e mais um dia de paz. To all of us, now and when you realize it.